efter ett låååååååååångt uppehåll... jag är jätteledsen! förklara mej?? denna adressen fungerade inte i datan när vi var i los angeles, så där gav jag upp... semestern hittills har vart helt jävla underbart!

känns som att man lever igen efter allt som hänt... även fast jag gått upp 3 kilo som verkligen syns, festat för mycket, halsontttttttt sååååå är jag nöjd =)

nu så tittar jag på VM-finalen mellan USA & japan... hoppas japan vinner, hade vart lite annorlunda & kul. nu klias det i fötterna för jag vill oxå spela... men snart snart... nu ska jag inte skriva så mkt för ikväll, ville bara tala om att jag verkligen saknat att skriva här, tro det eller ej hahahah... men det hör ju till att blogga när man sitter framför datan ;)

helgen har vart knasig... blandade känslor. allt från förvirring, glädje, förhoppningar till oro, ledsamhet & lite hat... (hat är ett starkt ord för mig, ett ord jag knappt använder)

efter denna helgen har jag öppnat mer och mer mina ögon & min frustration blir bara värre och värre. jag kände att allt gick så bra för mig, så jävla bra, tills punkten kändes i helgen. blandade känslor helt enkelt, jag ska släppa, så nu måste jag hitta tillbaka till målet igen, det jag strävade efter innan kontakten i helgen. snart åker jag till usa, kanske högskola till hösten... dax att gå vidare utan dig. man ska känna sig trygg, må bra i själen samt hjärtat & kunna vara sig själv till 100 % med sina vänner. men nu finns vi inte längre. men JAG finns & ärligt talat, jag mår mycket bättre utan dig i mitt liv...

USHHHHHHHHHHHHHH vilket tråkigt inlägg. men jag ville bara tala från hjärtat. får bli ett roligare inlägg imån för nu måste jag sova. god natt alla ni!

igår kväll fick jag reda på något jävligt tragiskt. jag som hade kopplat bort detta på nåt vis och släppt oron, eftersom jag var lycklig. allt var bra. allt var underbart en början på nåt nytt, men i min värld tydligen. tydligen känner jag inte dig tillräckligt, personlighetsförändringar är fan inte normalt. att ena dagen ska vara underbart osv... men sedan till nästa från en klarblå himmel PANG, jag kan inte vara med dig mer?

känslor är något jag inte kunnat styra helt. att vara med en sådan här person och må dåligt gång på gång är inte hälsosamt (karma). men hur lätt är det när denna också har känslor och kontaktar mig? livet går vidare och jag tänker inte hålla tyst om detta, för detta är sanningen. jag tänker inte bli bitter, men när det gäller dig, för fan sök hjälp för detta beteende är inte normalt nånstans. det var allt för mig för det är inte ens värt att nämna ditt namn i min blogg i fortsättningen. eller i mitt liv längre!


"Begreppet Personlighetsförändring:

Då en människa ändras i sin personlighet kan vi antingen uppleva att en del eller att vissa delar av dennes personlighet är förändrade, eller att personen är så förändrad att vi alls inte känner igen den människa vi tidigare kände.

Hjärnans högre funktioner kan sammanfaemotionellt och/eller konativt förändrad. Den emotionella förändringen avspeglar sig i hur människan förhåller sig känslomässigt.ttas under de tre rubrikerna emotion, konation och kognition. Då vi talar om personlighetsförändring menar vi vanligen att människan i fråga är emotionellt och/eller konativt förändrad. Den emotionella förändringen avspeglar sig i hur människan förhåller sig känslomässigt"
http://www.silent.se/personlighet/

ja man är väl mänsklig eller? man kan inte alltid vara glad, ibland så blir man deppig som igår & idag... jobbiga stunder kan föra med sig bra saker men man måste fortsätta tro på det bästa till slut.

i natt drömde jag 1000 mardrömmar, men allt handlade väl om samma sak. allt som snurrade i mitt huvud hela dagen igår. jag vill oxå vara bland dessa men just nu är jag ensam. jag försöker njuta av livet, men jag vill mycket mer. jag hade mina mål, men målen gick åt helvete. jag ska sträva efter målen men inte innan jag fyller 25. 26 kanske =)

det har vart förvirrande känslor i mig under dessa veckor, jag vill men ändå inte. känslor hit och dit, det hjälper inte att bara prata. man måste göra nåt åt det. ush känslor, jag kanske är känslig för att jag slutat med tradulanen? eller beror det på att jag är så inlåst pga mitt knä?

jag vill bara gråta ut, få folk att förstå. men tårar löser inga problem. jag får kämpa på med knä-jäveln, mitt osociala liv & med mardrömmarna. skapa nya mål, få känslorna bekräftade på nåt lustigt sätt. eller bara skita i allt... 

det är mycket som döljer sig bakom masken

 

just nu önskar jag att jag hade en pojkvän som man kunde mysas med. nu när det är kallt ute, jag här själv med hemmagjorda julmackor en fredagkväll. till och med en killfilm på tv, gladiatorn. kan ju inte bli bättre??
men men... man kan ju inte få allt!

jag får nöja mig med mina julmackor (man tar vad man har i kylskåpet) efter en jobbkväll på ett nytt ställe, kastanjen på furugården. kolla in... mums...

yeeeeeeeesssssssss. olle blev kvar i idol. och andreas gråter. naaaaw. olle olle olle, första gången jag såg honom på audition jag dog. OMG, jag är kräsen men denna kille är för snygg. FÖÖÖR snygg. charmig, sexig, gitarren, rösten, kroppen... ja jag kan fortsätta...

kärlek. ska inte svika dig, göra dig rädd eller förslava dig. kärlek ska göra dig fri ♥


(jag blir sviken nästan jämt, man tror på nåt bra men blir sviken ännu en gång. jag är rädd när ditt beteende förändras. du blir en annan du. vad jag än gör så blir allt fel, jag försöker göra dig nöjd men jag orkar inte mer. jag var fri förr, men idag känner jag mig fast i en ond cirkel där du trycker ner mig. jag ska lägga av för jag är stark, men kan inte smärtan ta slut snart? jag vet inte vad allt detta är, men detta kallas i alla fall inte för kärlek. inte vår kärlek vi upplevde förr. den minns jag inte längre...)

här ligger jag ensam... mörkt är det ute och snöat har det oxå hunnits med. men jag vill inte ha det så här... jag vill åka iväg till varmare länder, typ thailand. med min kärlek men kärlek kan innebära med min familj eller med mina vänner.

nu är jag lite deppig så jag menar egentligen med dig och våran thailandresa som vi hade bokat till december, men som inte blir av. jag hoppas och vill fortfarande innerst inne men det går inte. att inte åka till thailand med dig gör ingenting nu... det som gör mest ont nu är att vi inte är sams. jag är envis jag vet, men jag tänker inte ge mig. jag är värd 100000 gånger med ursäkter för det elaka ordet och med den attityden som tog hårt på mig. jag tänker på dig, på oss varje dag men jag tror på karma. det kommer tillbaka...


"man tror att den första kärleken i livet är den sista tills man inser att den sista kärleken är den första"

IRONI!

nu pågår en tävling för er läsare, gäller er alla oavsett kön, ålder med mera...! nu är det bevisat, att man kan fixa till fina bröst utan att använda kniven. sillisar släng er i väggen... here comes real stuff:

1. Emma G
2. Sussie A
3. Sassa G

Guess who??? Skriv svaret och ditt namn i kommentarlistan. Vinnaren utser jag i veckan. Lycka till!!!  HAHA

-Du är dum i huvudet... sök hjälp!!!

japp... så sa jag och fan va jag har ångest. jag hatar bråk. jag mår så dåligt av det. men varför måste jag bli utnyttjad på det svagaste sättet som finns?? är det mitt fel?? jag vill inte att det ska va så... jag vill alltid att allt ska vara bra. varför kan inte allt vara bra för?? spola tillbaka tiden till när jag var som lyckligast!

min 22-årsdag vid hovs halla


nää nu lägger jag av... behövde rensa huvudet lite. idag är det måndag i alla fall vilket innebär en ny vecka. en fin en, solen skiner och det regnar inte ute wwwiihhhooo. powerwalk nästa!!

sen en annan sak med... antagligen ska jag opereras den 23 december. dagen innan jul. hellre det än att vänta ännu längre. och detta innebär ingen thailand alls! =(

en hel sommar har gått... med många äventyr! mest med mina underbara vänner & familj. ni har gett mig en rolig och givande sommaren ever... mitt andra äventyr, har mest bestått av oro. oro för att bli ensam. oro för att ännu en gång bli sårad. jag trodde inte jag skulle fixa det och det gjorde jag. jag orkar inte mer. nu får det fan räcka!

jag kan inte dingla runt som en trasdocka fram och tillbaka hela tiden. gräset är inte grönare på andra sidan. jag älskar dig men jag förtjänar inte detta, jag förtjänar något mycket bättre. något du aldrig kommer att ge mig.

när jag tittar tillbaka på detta så kommer jag känna mig starkare än någonsin.
men nu ska jag ut på en promenad i regnet, känner att jag behöver det. rensa tankarna...

should I stay or should I go... ♥